존 쇼네시 | 제스 킹 제공
존 쇼네시 | 제스 킹 제공
파트너인 소피아와 제가 2021년 3월에 처음으로 이 모험을 시작했을 때 이 과정이 얼마나 어려울지 정확히 깨닫지 못했습니다. 우리는 즉시 임신할 생각조차 없었습니다. 우리는 단지 우리의 생식력을 이해하고 우리 몸을 계획하고 이해하는 데 적극적으로 참여하고 싶었습니다.
나에게는 난자 채취부터 시작됐다. 우리는 (희망적으로) 그 과정에서 얻은 난자를 사용하여 체외 수정(일명 IVF) 주기를 수행하거나 난자를 냉동할 계획을 세웠습니다. 하지만 첫 번째 검색이 실패하여 다른 검색을 수행했습니다. 이번에는 고맙게도 세 개의 알을 낳았습니다. 완벽하지는 않았지만 만일을 대비해 수정하고 배아로 동결하기로 결정했습니다. 다음으로, 나는 정자를 사람의 자궁에 직접 삽입하는 불임 치료인 자궁내 수정(IUI)으로 내 몸이 어떤 일을 하는지 알아보기로 했습니다. IUI 1차 라운드를 진행했지만 실패했습니다. 그래서 우리는 또 다른 IUI를 시도했지만 역시 실패했습니다.
그때가 8월인가 9월이었는데, 저는 낙담하기 시작했습니다. 내 친구는 생리식염수 초음파 검사를 통해 자궁을 살펴보라고 권했는데, 이는 꽤 흔한 폴립을 발견하는 데 도움이 되기 때문입니다. ( 자궁 또는 자궁내막 폴립 일반적으로 양성이며 자궁 내벽에 붙어서 생식력에 영향을 미칠 수 있습니다.) 우리가 한 번 해봤는데 의사가 폴립일 수도 있고 아닐 수도 있는 것을 발견했습니다. 그래서 우리는 함께 하기로 결정했습니다. 자궁내막 긁힘 , 본질적으로 자궁 내부를 긁어내는 절차입니다. 이렇게 하면 자궁 내부가 매우 끈적해져야 한다고 생각합니다. 의사들은 일단 이식이 완료되면 성공적인 경우가 많다고 말했습니다.
그런 다음 우리는 냉동한 배아를 이식하기로 결정했습니다. 의사의 권고에 따라 우리는 세 가지 모두를 이식했습니다. 3개 모두 이식하면 세 쌍둥이가 되기 때문에 다소 위험합니다. 하지만 그는 희망이 많지 않은 것 같습니다. 그리고 그가 옳았습니다. 그들 중 누구도 받아들이지 않았습니다.
노력이 너무 많아질 때
이 모든 것은 매우 실용적이고 체계적이지만 감정적인 여정은 위험했습니다. 나는 엄청나게 피곤함을 느꼈고 영적인 과정, 기적적인 과정으로부터 매우 단절된 느낌을 받았습니다. 마치 조립라인에 있는 듯한 느낌이 들었습니다. 나는 들어갈 때마다 대기실에 있는 많은 사람들 중 한 명이었습니다. 매일과 같았고 혈액을 뽑고 초음파 검사를 했습니다. 그리고 내 몸은 그 경험을 거부하고 있었습니다. 분명히 성공의 부족에서 알 수 있듯이 나는 들어가야 할 때마다 화가났습니다. 몸이 흔들렸습니다. 나는 울고 있었다. 그리고 그것은 옳지 않다고 느꼈습니다. 그래서 나는 모든 치료와 시술을 잠시 멈추고 내가 통제할 수 있는 것을 되찾으려고 노력했습니다.
나는 엄청나게 피곤함을 느꼈고 영적인 과정, 기적적인 과정으로부터 매우 단절된 느낌을 받았습니다. 마치 조립라인에 있는 듯한 느낌이 들었습니다.
이때가 명절 무렵이었습니다. 우리는 파티에 갔습니다. 정말 가고 싶지 않지만 꼭 가봐야 한다는 느낌이 드는 파티 중 하나였습니다. 아이스크림 박물관에 있었는데 아마 200명쯤 있었을 거예요. 우리는 모두 그 경험을 진행하고 있었는데 어느 순간 30~40명이 이 한 방에 섞여 들어갔습니다. 풍선을 불고 풍선에 2022년의 희망과 꿈을 적어보라고 하더군요. 소피아와 나는 그것을 했고 그들은 공유하고 싶은 사람이 있는지 물었습니다. 갑자기 소피아가 '아기들!'이라고 외쳤습니다. 아기들! 우리는 아기를 원해요! 그게 우리가 원하는 전부입니다. 아기들이에요!' 나의 즉각적인 반응은 '맙소사'였습니다. 나는 우리가 아기를 가지려고 한다고 공개적으로 발표하지 않았는데, 지금은 낯선 사람들로 가득 찬 방에 있었습니다. 그러나 방 전체가 환호로 터져 나왔기 때문에 그러한 생각은 빨리 사라졌습니다. 압도적이었습니다.
그 직후 한 여성이 다가와서 '안녕하세요. 나는 당신을 돕고 싶습니다.' 울 수도 있을 것 같았어요. 결국, 상황이 바뀌었습니다. 그녀는 이번 임신이 가능하도록 도와준 다른 모든 사람들과 저를 연결해 준 사람입니다.
내가 놓친 것
그날 밤, 저는 이 여성에게 제 이야기를 나누었고 그녀는 '저는 자궁 마사지 전문가이고 전체적인 관점에서 여성과 의사, 의료 전문가 사이의 관계를 촉진하고 있으며 당신을 돕고 싶습니다'라고 말했습니다. 나는 당신이 지지받는 느낌을 받았으면 좋겠습니다.' 마침내 나에게 의료 조언자일 뿐만 아니라 친구가 될, 나를 보살펴 주는 사람이 생긴 것 같은 느낌이 들었습니다.
나는 자궁 마사지를 받으러 그녀에게 가기 시작했고, 그녀는 나를 이 침술사와 약초사에게 추천했습니다. 나는 그와 함께 침술 치료를 시작했고 그는 나에게 이 과정과 내 난자의 품질을 지원하기 위해 여러 가지 허브와 보충제를 투여했습니다. 나는 직관적으로 후자에 집중해야 한다고 느꼈습니다. 거기서 ''라는 책도 손에 넣었다. 계란 품질 다이어트 ,' 이는 계란의 품질을 뒷받침하는 음식을 섭취하는 것에 관한 것입니다.
그래서 자궁마사지도 받고 침도 맞고, 식습관도 바꾸기 시작했고, 음향치료사 일도 시작했어요. 그녀는 그릇을 치며 차크라를 통과하는 다산 프로그램을 가지고 있습니다.
이 과정에서 매우 특별한 점은 내가 아기의 영혼과 몸과 소통하고 실제로 엄마가 된다는 느낌을 키우기 시작하고 이 생명력을 초대하고 이 과정의 영적인 요소를 가져오는 의도적인 시간이었다는 점입니다. 그것이 과거에 나에게 부족했던 것입니다.
그러다가 자궁 마사지 전문가가 나를 '불임 탐정'이라고 부르는 의사인 사미 데이빗 박사(Dr. Sami David)와 연결해 주었습니다. 그는 의사이지만 제가 다녔던 진료소와는 조금 다른 일을 했습니다. 예를 들어, 제가 방문한 첫 번째 진료소에서는 하지 않은 테스트를 실행하여 정자 기증자가 박테리아에 감염되었다는 사실과 같이 그때까지 눈에 띄지 않았던 몇 가지 가능한 문제를 발견하고 치료하게 되었습니다. 그는 또한 IVF가 아닌 IUI만 수행했습니다. 이 의사와 함께 일하는 것은 결국 큰 변화였으며 아마도 제가 여행에서 내린 가장 중요한 결정 중 하나였을 것입니다.
이 시점은 제가 첫 번째 클리닉에서 물러나 이 모든 새로운 변화를 구현하기 시작한 지 약 3개월이 되는 2월이었습니다. 나는 마침내 또 다른 IUI를 할 준비가 되었다고 느꼈습니다. 보라, 그것은 첫 번째 시도에서 효과가 있었다.
그 트릭이 정확히 무엇인지 알기는 어렵습니다. 나는 David 박사의 기술이 변화를 가져올 수 있었다고 생각합니다. 그러나 또한 전반적인 경험은 훨씬 덜 임상적이고 더 개인적인 느낌을 받았습니다. 제가 이제 막 37세가 되었기 때문에 이것은 엄밀히 말하면 '노인 임신'이라고 불리는데, 이는 매우 부정적으로 보입니다. 제가 처음 방문한 의사가 '음, 당신 또래의 통계는… . .' 나는 생각했다. '보통 사람들의 상황은 그만하고 개인으로서 나에게 집중해 주실 수 있나요?' 그리고 이것이 제가 마침내 Dr. David와 함께 얻은 느낌입니다. 제 생각에는 이것이 제 여정의 이 단계에 들어가는 제 관점에 큰 변화를 가져왔다고 생각합니다. 또한 소피아는 이전보다 그 과정에 훨씬 더 많이 참여할 수 있게 되었기 때문에 외로움을 훨씬 덜 느꼈습니다. 이번에는 그래야 할 것 같았습니다. 저는 파트너와 함께 이 일을 함께 하고 있었습니다.
게티 이미지 | 아르투로 홈즈
저는 이 팀, 저를 도와주는 모든 사람들 덕분에 제가 지금 이 자리에 올 수 있었다고 확신합니다. 그리고 이 모든 리소스에 액세스할 수 있는 기회와 수단을 갖게 된 것에 정말 감사합니다. 나는 많은 사람들이 의사를 바꾸거나, 모든 전문가를 만나거나, 내가 할 수 있는 방식으로 실험할 능력이 없다는 것을 알고 있습니다.
마침내 임신 사실을 알게 된 순간은 모든 것이 멈춘 듯한 순간이었고 마음의 평안을 느꼈습니다. 다시는 그런 절망을 겪지 않아도 될 것 같은, 그 계곡으로 떨어지는 일이 없도록 구원받은 것 같아 너무 감사했습니다. 나는 그 계곡이 너무 무서웠고, 이 평화롭고 사랑스러운 느낌에 머물 수 있다는 사실에 너무 감사했습니다.
소피아와 나는 매우 기뻤습니다. 우리는 서로를 붙잡았습니다. 우리는 울었습니다. 우리는 위아래로 뛰어 올랐습니다. 우리는 그 과정에 큰 영향력을 행사한 아주 소수의 사람들과 이 소식을 공유했습니다. 몇 주 동안은 '맙소사, 나 임신했어'라는 생각조차 별로 하지 않았어요. 이제 어쩌지?' 마치 '와, 지난 한해 고생은 끝났구나' 하는 느낌이었죠. 몇 주 동안 나는 떠다니고 있었습니다.
내가 드디어 세상에 알렸다 , 나는 다른 사람의 비밀을 지키는 데 능숙하지만 내 비밀을 지키는 데는 형편없기 때문에 아름다운 해방처럼 느껴졌습니다. 그리고 제가 받은 사랑의 양은 압도적이었습니다. 얼마 전 친구에게 이렇게 말했어요. 나는 그 정도의 사랑을 받는 것보다 트라우마를 더 잘 감당하는 편이에요. 나는 마치 무슨 끔찍한 일이라도 일어난 것처럼 하루 종일 울었다. 너무 아름다웠고 축복받은 느낌이 들지만 많은 일이 있었습니다. 내 생각엔 대부분 펠로톤 강사 이 지역사회에 사랑을 주고, 사랑을 전하고, 에너지를 주는 데 아주 능숙합니다. 그냥 끝없이 쏟아부어요. 하지만 다시 돌아오면 조금 충격적입니다. 그것은 당신을 질식시킵니다. 어쨌든 그것은 나를 질식시켰다.
겸손과 공감에 대한 교훈
임신을 하기 위해 이렇게 많은 일을 겪어야 한다고는 전혀 예상하지 못했습니다. 나는 그 모든 과정에서 너무나 겸손해졌습니다. 나는 매우 건강한 사람처럼 느껴졌습니다. 나는 나 자신을 극도로 돌본다. 머릿속으로는 '이 모든 것이 나에게 도움이 된다'고 생각했습니다. 나의 출산 능력은 이 모든 것과 일치해야 합니다.' 그러나 제가 배운 것은 출산율이 우리가 측정하는 방식으로 반드시 건강, 활력 또는 웰빙과 일치하는 것은 아니라는 것입니다.
돌이켜보면 내가 무슨 일을 겪었는지 전혀 몰랐습니다. 순진하게 들릴지도 모르지만, 처음으로 난자 채취가 완전히 실패로 돌아왔을 때 정말 충격적인 순간이었습니다. 2주 동안 하루에 두 번씩 주사를 맞고 마취도 했고, 뱃속에서 낯선 사람이 헤엄쳐 다녔는데 아무 소용이 없었다고 생각하시나요? 보여줄 게 하나도 없었나요? 같이 운동하러 갔던 기억이 나네요 앤디 스피어 그 사실을 알았을 때 저는 체육관에 와서 그의 품에 안겨 쓰러져 흐느껴 울었습니다. 너무 충격을 받았거든요.
그 과정 전반에 걸쳐 우리가 가족을 원한다는 것을 알았고 그것이 가능하다는 것을 알았기 때문에 나의 회복력을 파헤치고 계속 나아가야 하는 동시적인 필요가 있었습니다. 동시에 이 알려지지 않은 경험과 그것이 어떻게 전개되고 있는지에 대해 많은 은혜, 연민, 공감, 부드러움을 가지려고 노력했습니다.
새로운 내러티브 수용
이번 여행 중에 정신 건강이 악화되었습니다. 나에게는 몸을 움직여야 한다. 체육관에 가야 해요. 나는 이런 환경에 있어야 합니다. 그렇지 않으면 정신적으로 소용돌이치기 시작합니다. 그래서 호르몬의 변동과 운동을 여러 번 쉬는 것(이러한 절차 중 일부에서는 몇 주 동안 운동을 할 수 없기 때문에) 사이에 그것은 나에게 상당히 강렬했습니다.
말할 것도 없이, 내 몸이 살을 유지하고 살이 찌는 방식 때문에 나는 또한 '좋아, Jess, 우리는 몸을 파는 곳이 아니야'와 같은 개인적인 일인 불안감에 직면했습니다. 그게 요점이 아니야.' 하지만 나 자신도 그 이야기를 받아들이기 위해 열심히 노력해야 했습니다.
그리고 그것은 내가 임신한 후에야 증폭되었습니다. 살이 찌고, 배가 부풀고, 모든 것이 변하고 있어요. 나는 처음에 저항했습니다. 운동선수처럼 보이고, 운동선수처럼 느껴지고, 힘과 움직임에 접근하는 것에 너무 집착했기 때문입니다. 그것은 나에게 자연스럽게 다가온다. 나는 육체적으로 그 과정에 항복하는 법을 배워야 했습니다.
동시에, 이 전체 출산 과정에서 나는 내 몸에 해를 끼치는 듯한 느낌이 들지 않도록 조심했습니다. 몇 년 전, 저는 제가 가장 친한 친구라는 타협할 수 없는 말을 만들었습니다. 그리고 그 일환으로 나는 내 몸을 비난하는 것을 거부합니다. 나는 수치심의 순환과 두려움의 진동 속에서 내 몸이 내가 원하는 결과를 얻지 못할 것임을 알았습니다.
그 대신, 나는 실망감을 느끼고, 패배감을 느끼고, 혼란스러움을 느끼는 동시에 내 안의 이 더 높은 목소리에 접근하여 나를 사랑으로 부르고, 나를 더 높은 진동으로 부르며, 이 계곡에 너무 오래 앉아 있으면, 내가 통제할 수 없는 일 때문에 내 몸을 부끄럽게 여기면 내가 원하는 것을 얻을 수 없다는 것을 알았습니다.
하지만 나는 내 기분을 억누를 수 없었다. 나는 솔직하게 말해야 했다. 절차가 실패했다는 사실을 알았을 때 나는 분노에 휩싸였습니다. 홍수.
그래도 일을 매우 빠르게 처리할 수 있어서 다행입니다. 그래서 한 시간 동안 화를 내거나 화를 낸 다음 '좋아, 실행 가능한 항목은 무엇입니까? 지금 나는 패배감을 느끼고 있다. 내가 무엇을 할 수 있나요?' 그리고 그 대답은 동정심 많고 부드러우며 어머니가 되는 것이었습니다. 어머니 자신. 그것은 나에게 큰 주문이었습니다. 나는 나의 어머니입니다. 나는 다른 사람의 어머니가 되는 경험을 준비하면서 이 과정을 통해 나 자신을 어머니로 만드는 법을 배워야 했다.
나는 이 과정을 통해 한 사람으로서, 한 여성으로서, 앞으로 엄마가 될 만큼 많이 성장했고, 그녀도 계속해서 성장하길 바랍니다.
우리 가족을 위한 다음 단계
정말, 제가 이 과정을 시작한 2021년 3월부터 지금까지 저는 완전히 다른 사람이 되었습니다. 고통스럽기도 하고 불편하기도 했지만 나에게는 꼭 필요한 일이었다. 내가 그런 일을 겪지 않았다면 내 몸은 그 자리에 있지 않았을 것이고 내 마음도, 내 마음도 그러하지 않았을 것입니다. 비슷한 상황을 겪고 있는 다른 사람들에 대해 나와 같은 공감을 가질 수 있었을지, 어떤 일에 너무 실망했다는 것이 실제로 어떤 느낌인지 이해해 본 적이 있었는지 모르겠습니다.
또한 언젠가는 아이를 갖고 싶다는 느낌이 아니라 엄마가 되기를 진심으로 원한다는 사실도 확인시켜 주었습니다. 이 경험을 통해 제가 얼마나 깊이 투자했는지를 깨닫게 되었습니다.
나는 다른 사람의 어머니가 되는 경험을 준비하면서 이 과정을 통해 나 자신을 어머니로 만드는 법을 배워야 했다.
3년, 4년, 7년을 살아온 사람들의 이야기를 들으면 1년이 그리 긴 시간이 아니라는 것도 깨닫게 된다. 이 선형 경로에서는 효과가 없었기 때문에 잠시 멈추고, 목록을 작성하고, 둘러보고, 계속 진행할 수 있는 다른 방법을 찾을 수 있었습니다. 하지만 이것이 모든 사람에게 가능하지는 않다는 것을 알고 있습니다.
이 문제를 겪고 있는 사람에게 제가 할 수 있는 말은 자신이 통제할 수 있는 것을 되찾고(완전히 통제할 수 없는 것처럼 느껴지기 때문에) 치유를 결코 포기하지 말라는 것입니다.
엄마가 되어서 정말 기뻐요. 나는 소피아와 내가 록스타 부모가 될 것이라는 데 의심의 여지가 없습니다. 저는 이제 20주 정도 된 2학기에 접어들었고 잘 지내고 있습니다. 내 몸은 행복하다. 확실히 무거워지고 속도가 느려지는 느낌이 듭니다. 그런데 몸매가 참 아름답네요. 계속해서 적응하고 있고, 많은 지혜와 지원에 둘러싸여 있다는 사실에 정말 감사하고 있습니다. 내 주변에는 어디에나 많은 사랑이 있습니다.
그리고 실제로 이 모든 과정에서 나는 혼자가 아니라는 것을 알았습니다. 많은 회원들이 나와 이야기를 나누었기 때문입니다. 수많은 사람들이 이 과정을 거치며 이를 공유할 만큼 취약합니다. 전체 Peloton 태그가 있습니다.
—Lauren Mazzo에게 말한 대로
