어린 나이에 처녀성을 잃는 것이 당신에게 어떤 영향을 미칠 수 있는지 궁금한 적이 있습니까? 키아라 실베스터 ~에 너의탱고 13세에 처녀성을 잃는 것이 미치는 영향을 직접적으로 설명하는 작품을 만들었습니다.
모든 어린 소녀들이 자신의 가치를 아는 것이 중요합니다.
I 순결을 잃었어 13살이 된 지 불과 한 달 만이다.
저는 불과 1년 전에 걸스카우트 배지를 수집하다가 지금까지 섹스 . 그리고 나는 그 사실을 결코 부끄러워한 적이 없지만, 기다리지 못한 것을 후회했습니다. 하나 하지만 더 나은 것일 뿐이고... 더 나은 상황에서는요.
나의 처음 내 8학년 친구는 아니었어 남자 친구 , 하지만 오랜 가족 친구와 함께 다시 남자 친구를 사귀곤 했어요 질투하는 우리의 '쉬는' 시간에.
돌이켜 보면 그것은 내가 '섹스할 준비'로부터 얼마나 멀리 떨어져 있는지 고통스러울 정도로 분명하다. 시나리오를 다시 볼 때, 하지만 내 불안감과 불확실성 남자들과 내가 가진 모든 것을 다루면서 아버지가 여자를 대하는 방식에서 배웠다 내가 전혀 준비되지 않은 어른스러운 행동으로 나를 몰아 넣었습니다.
아무도 나에게 말을 걸지 않았기 때문에 쉽게 설득당했다는 의미에서 내가 어리 석거나 순진하다고 말하지는 않을 것입니다.
그 당시에는 내가 원한다고 생각했던 것이었어요. 하지만 나는 그랬다 미성숙하고 너무 불안해 나는 그 소년의 관심을 붙잡기 위해 어떤 깊이까지라도 기꺼이 가겠다고 했습니다. 내 처녀성을 건네주다 주 박람회 상처럼 멀리 떨어져 있습니다.
하지만 이 모든 일에 관해 내 마음을 가장 아프게 하는 것은 처녀성을 잃다 , 나는 이모에게 그것에 대해 털어 놓았습니다.
그녀는 저를 앉혀놓고 이야기를 나누었고, 그 메시지는 당시 제가 너무 어려서 충분히 이해할 수 없었음에도 불구하고 오늘날까지도 여전히 저에게 울려 퍼지고 있습니다.
그녀가 말한 것은 '(처녀성을 잃기 위해) 최대한 오래 기다려야 한다는 것과 같은 내용이었다. 너랑 섹스해? 당신의 작은 조각을 가져갈 것입니다. '잘못된' 남자와 더 많이 함께 자면, 당신은 자신과 같은 느낌과 존재감을 덜 갖게 될 것입니다.'
그녀는 내가 어린아이인 것처럼 얕잡아 말하는 대신(새내기 십대에게 할 수 있는 최악의 일) 젊은 성인인 나에게 매력을 느꼈고 나는 그것에 감사했습니다. 불행하게도 나만큼 성장한 생각 나는 그녀의 메시지를 받아들일 만큼 성숙하지 못했습니다.
그 순간 나는 그녀가 말한 내용을 이해했다고 생각했습니다. 또는 기본적으로 그녀가 의미하는 바를 이해했다고 생각했습니다. 하지만 그녀의 말이 실제로 무엇을 의미하는지 알게 된 것은 수년이 지나고 8명의 파트너가 지나고 나서였습니다.
이제 거의 25년이 되었고, 때로는 의도하지 않은 몇 년간의 금욕생활을 반복한 끝에 (처음은 내가 다음해에 처음으로 순결을 잃었어 ), 지난 상황과 앞으로 내가 원하는 것이 무엇인지 반성하는 시간을 많이 가졌습니다.
나는 나중에 8학년 남자 친구와의 성적인 만남에서 울기 시작했을 때 처음으로 그녀의 말이 진실임을 인정했습니다. 순결을 잃었어 우선 때문입니다.
우리는 고등학교 때부터 섹스를 중단한 적이 없었지만, 더 깊은 것을 갈망했다 더 깊은 누군가로부터, 즉 친밀감과 사랑이 있었는데, 그 중 어느 것도 제가 함께 있던 남자들과 가졌던 섹스 유형에서는 찾을 수 없었습니다. 그리고 그와 수년 동안 섹스를 한 후에 나는 마침내 그 섹스가 여전히 얼마나 무의미한 것인지 깨달았습니다.
부터 처음으로 섹스를 하다 거의 12년 전, 나는 마음의 평화부터 나의 취약성, 자존심에 이르기까지 내 인생의 한 지점에서 여러 가지 방법으로 나 자신을 잃었습니다. 그리고 이모의 말이 옳았습니다. '그 사람'이 아닌 것으로 밝혀진 모든 새로운 파트너와 함께 나는 내 영혼의 작은 조각이 증발하는 것을 느끼기 시작했습니다.
하지만, 후회 가득한 삶을 살지 않기 위해, 나는 이렇게 먼 길을 왔다는 것을 인식해야 하고, 그렇게 어린 시절에 그러한 경험을 하지 않았다면 지금의 내가 있을 수 있을지도 모르겠습니다.
어떤 면에서는 이 문제를 겪고 비통함과 슬픔에 직면하게 되어 안도감을 느낍니다. 뿌리 깊은 불안감 그 당시에는 이러한 행동이 괜찮은 것처럼 보였습니다.
비록 나는 아직도 어려움을 겪고 있지만 일상의 불안 그리고 남자와의 관계는 단지 전 애인을 질투하게 만들기 위해 내 시간이나 몸에 합당하지 않은 남자와 섹스를 하는 것만큼 무섭고 자기 파괴적인 것은 아닙니다.
그리고 나는 남자가 나의 가장 좋은 부분을 그런 식으로 다시 가져가도록 하는 것보다 더 잘 알고 있습니다. 이것은 내가 더 빨리 깨닫고 싶었던 일이며, 나 자신의 다른 부분도 어디에 관련되어 있는지 인식하는 방법을 여전히 배우고 있는 것입니다.
나는 다시 독신 생활로 돌아왔고, 나에게 부족한 것이 무엇인지, 나에게 필요한 것이 무엇인지 발견할 때까지 당분간은 나 자신을 만족시키는 데 완전히 만족합니다. 이것이 얼마나 오래 지속될지는 말할 수 없지만, 다시 자루에 들어가려고 서두르지는 않습니다.
나는 나 자신과 내 영혼을 다시 온전하게 재건하고 내가 될 수 있다는 것을 결코 알지 못했던 방식으로 사랑에 열려 있는 것을 즐기고 있습니다.
나는 하나의 , 섹스리스, 평화로움.
하지만 또한 오랜만에 처음으로 나는 그 어느 때보다 더 나은 자기 가치감을 배우고 있습니다.
– 키아라 실베스터
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