그것은 당신이 영원히 기억하는 것 중 하나입니다. 대학 1학년 때 원나잇에서 처녀성을 잃었던 때, 너무 긴장해서 술을 많이 마셔서 숙소 복도에서 토를 했을 때처럼 인생의 여러 장에 대한 북마크 역할을 하는 중요한 순간들.
대학교 1학년이 된 후, 나는 술자리와 만남의 문화에 금새 휩싸였습니다. 그리고 내가 처녀라는 사실이 부끄러워졌습니다. 가능한 한 빨리 내 정체성에서 벗어나고 싶었기 때문에 붕대를 풀듯이 바라보기 시작했습니다. 끝내고 싶었습니다. 나는 지역의 여성화하는 학생 운동 선수를 목표로 삼았습니다. 모두가 그가 나쁜 사람이라고 말했습니다. 긴 머리에 빠진 치아를 가진 나이든 라크로스 선수는 설명할 수 없을 정도로 매력적이었습니다. 마약을 많이 하고 주말마다 다른 여자와 잠을 자는 타입. 하지만 그가 실제로 얼마나 나쁠 수 있었습니까?
나는 매우 순진했습니다.
우리는 함께 잠을 잤고, 그 후로 나는 행복했습니다. 나는 내가 하고 싶었던 일을 성취했고, 내 벗은 몸을 만지려는 누군가의 의지로부터 받은 인정에 빛을 발했습니다. 몇 주 동안 며칠이 흘러갔고 그 동안 몇몇 친구들은 내가 모르는 무슨 일이 벌어지고 있는 것처럼 주제를 중심으로 춤을 추었습니다. 그리고 그것이 있었다는 것이 밝혀졌습니다. 우리가 만난 직후 그 남자는 나와 내 몸무게를 비난하는 악의적인 메시지를 트윗했습니다. 그는 나를 자신이 '죽인' 용에 비유했고 모두가 그것이 나에 관한 것임을 알았습니다.
나를 존경하는 사람과 함께 처녀성을 잃는 경험을 하기로 기다렸더라면 좋았을 텐데요. 누군가가 나에게 내가 마땅히 받아야 할 일을 말해줬더라면 좋았을 텐데요.
그것은 직감 펀치였습니다. 나는 부끄러웠고 내가 바람직하지 않으며 친절과 애정을 받을 자격이 없다는 믿음이 점점 커지기 시작했습니다. 나는 여전히 술집이나 파티에서 그를 만나야 했고, 그럴 때마다 내 속은 화가 나고 슬프게 뭉쳐지곤 했다. 나는 또한 그것에 대해 강박적으로 말하기 시작했고, 대부분 술에 취하면 그것에 대해 울었습니다. 결국 저는 2학년 말에 그 학교를 그만뒀습니다. 그 후로 나는 고통으로부터 거리를 두려고 노력했고 성적으로 무신경해졌습니다. 나는 무모함을 좋아하게 되었다. 나는 나 자신을 소중히 여기지 않았습니다. 나는 상관하지 않는다고 스스로에게 말했다. 나는 나를 원하는 누구에게나 접근 가능해졌고, 연결되고 덧없는 승인을 얻을 수 있는 짧은 기회를 위해 정신적으로, 감정적으로, 육체적으로 나 자신을 뒤틀었습니다. 이러한 자기 파괴적인 행동 패턴은 내가 나 자신을 사랑하는 법을 배우고 나의 결점에서 아름다움을 찾고 나의 지능과 힘에서 힘을 발견할 때까지 수년 동안 계속되었습니다. 물론 이것은 지속적인 과정입니다. 나는 나 자신을 사랑하지 말아야 할 수많은 이유를 제공하는 세상에 살면서 매일 나 자신을 사랑하기 위해 싸우고 있습니다.
7년이 지난 지금, 저는 이 사건을 회상하면서 복잡한 감정을 느낍니다. 여러 면에서 나는 아직도 소름이 돋는다. 내 자신의 행동, 동료들의 행동, 함께 시간을 보내기로 선택한 특정 남성의 행동, 내가 맹목적으로 받아들인 대우. 나는 이런 일을 겪어야 했던 그 소녀에게 엄청난 동정심을 느낀다. 나는 과거로 돌아가 그녀에게 사랑한다고 말하고 싶고 이런 일이 일어나서 미안하다고 말하고 싶다. 돌이켜보면 이 사건은 내 성의식의 초기 단계에서 결정적인 역할을 했습니다. 그 이유는 그 사건이 너무나 충격적이어서 이후 수년 동안 모든 성적 만남에 스며들었기 때문입니다. 나 자신에게 더 친절하지 못한 것이 후회된다. 나는 처녀성에 대한 물신화와 우리 사회가 이러한 자연스러운 성장 단계에 부여한 화려함과 상황에 동의하지 않지만, 나를 존경하는 사람과 함께 처녀성을 잃는 경험을 기다렸다가 선택했으면 좋았을 것입니다. 누군가가 나에게 내가 마땅히 받아야 할 일을 말해줬더라면 좋았을 텐데요. 나는 지금 내가 알고 있는 것을 알았더라면 좋았을 것입니다. 나는 존경받을 자격이 있고, 이 행동은 정상이 아니며, 성적인 상호 작용이 일어나야 하는 방식이 아니라는 것입니다.
그러나 희망적인 부분도 있습니다. 나는 내가 겪은 성장에 대해 기쁘다. 각각의 경험은 내가 가진 관점을 발전시키는 여정에 없어서는 안 될 디딤돌이 되었다. 나는 지금의 나에게 만족한다. 모든 것을 다 파악하기는 아직 멀었지만 지금 내가 살고 있는 삶은 어렵게 얻은 것입니다. 나는 이제 더 잘 알고 있습니다. 나는 나에게 상처를 준 사람에 대해 연민을 느끼는 법을 배웠고, 그러한 유형의 굴욕적인 상호 작용에 정기적으로 참여하는 것이 얼마나 슬픈 삶인지 알게 되었습니다. 정직한 남성은 다른 사람을 존중하며, 자신의 성전에 그들을 맞이할 만큼 운이 좋은 여성도 포함합니다. 로맨틱하든 아니든 주변 여성을 대하는 방법을 이해하지 못하는 남성들이 불쌍합니다. 결국 이런 것들이 중요합니다.
사람들이 우리에게 엉뚱한 짓을 할 때, 우리는 당황스러워서 침묵 속에 빠져들 수 없습니다. 이는 학대자가 이기적이고 파괴적인 행동을 계속하도록 보호하고 대담하게 만들 뿐입니다. 과거에 나에게 일어났던 나쁜 일들을 생각하면 마음이 아프지만, 내 이야기를 공유하는 것은 중요합니다. 종이에 (디지털) 펜을 대고 내 정체성을 구성하는 경험을 기록하는 것은 치료적이고 카타르시스를 줍니다. 나는 나의 행동을 통해 주변 사람들에게 영향을 미치고 발전할 수 있기를 바랍니다. 완전하고 건강한 자기감 그래서 그들은 자신이 마땅히 받아야 할 것을 요구할 자신감을 갖고 있습니다. 우리 모두는 자신의 아름다움과 타고난 가치를 진심으로 믿을 자격이 있습니다.
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