Saraciea J. Fennell 제공
사진 일러스트 : 미셸 알폰소
Saraciea J. Fennell 제공
사진 일러스트 : 미셸 알폰소
여러 명의 여성이 있는 가정에서 자라면서 아름다움과 신체 이미지가 끊임없이 논의되었습니다. 누구한테 의견을 묻지 않아도 꼭 공유해주셨어요. 머리 스타일부터 입는 옷까지 모든 것이 논쟁과 비판의 대상이었습니다. 백인의 아름다움 기준은 항상 중요했지만, 그 당시 커뮤니티에는 큰 가슴, 큰 엉덩이, 작은 허리와 같은 모래시계 체형과 같이 라티나 여성에게 지속적으로 강요되는 아름다움 기준도 있었습니다.
내가 신체에 대해 배운 모든 것은 라틴계에서 나왔습니다.
내가 신체에 대해 배운 모든 것은 라틴계에서 나왔습니다. Comments flew out of their mouths left and right, like 'damn look at your butt, it's so big' or 'those jeans fit you nice, pero, ponte la faja para la grasa.' Hearing all that over the years began to convince me that I would never fit the criteria of what a Latina body was supposed to look like. I was told that an attractive Latina has an hourglass shape, hips, a big butt, and a small waist, and yet, I barely had hips, a butt, or breasts.
고등학교에 입학할 무렵에는 큐에르포가 가득 차기 시작했습니다. 나는 풍만한 가슴과 작지만 매끈한 엉덩이를 가졌고, 마침내 모래시계 몸매를 갖추게 되었습니다. 제가 여드름이 나기 시작한 것도 이 무렵이었습니다. 나는 언니의 책과 90년대와 00년대의 뷰티 트렌드를 한 페이지 꺼내서 이마 여드름을 가리기 위해 스스로 앞머리를 자르기로 결정했습니다. 앞머리와 풍만하면서도 날씬한 몸매 사이, 맥도날드, 버거킹, 웬디스 같은 패스트푸드로 얼굴을 가득 채운 뒤 펄쩍 펄쩍 뛰는 몸매로 돌아다니던 고등학교 시절의 제가 예전이 아니었나 싶을 정도로요.
나는 캠퍼스 생활을 보낸 대학 1학기 동안 '15학년 신입생'을 경험하면서 그 말을 삼켰다. 나는 가족의 날씬한 비만인 115파운드에서 정말 빨리 130파운드로 늘어났습니다. 그 당시에는 제가 지금껏 몸무게를 쟀던 것 중 최고였고, 당연히 겁이 나기 시작했습니다. 나는 배와 허리 주위에 여분의 지방을 유지하기 위해 압축 레깅스를 착용하기 시작했습니다. 내 테타가 B컵에서 C컵으로 바뀌었는데, 나는 여전히 괜찮다고 스스로에게 말했다.
나는 내 가족의 다른 여성들처럼 내 몸이 이제 막 채워지기 시작했다고 확신했습니다. 사실, 파운드가 더 많아지면 내 몸에 대한 느낌이 더 좋아졌습니다. 나는 내 엉덩이에 더 많은 곡선을 추가하기 위해 모래시계 모양을 열망했습니다. 뾰족한 엉덩이 뼈가 더 둥글고, 더 꽉 차고, 덜 튀어나왔기 때문에 더 이상 문제가 없었습니다. 나는 체중 감량을 위해 운동하는 것에 대해 그렇게 걱정하지 않았습니다. 대신 나는 다시 내 몸을 포옹하고 사랑에 빠졌습니다.
첫 아이를 임신하기 전까지는 그게 전부였습니다. 처음에는 영양사가 식사를 권유했습니다. 그녀는 '이제 2인분을 먹는구나'라며 넉넉한 양의 음식을 즐기라고 조언했다. 내가 알기도 전에 나는 임신 마지막 3개월이 되었고 의사는 내가 과체중이라는 사실을 재빨리 알려 주었습니다. 나는 5'5 '이었고 130 파운드에서 167 파운드로 늘어났습니다. 나는 내 아기를 위험에 빠뜨리고 싶지 않았기 때문에 모든 것에 집착했습니다.
그것은 내 첫 아이였고 처음으로 의료 전문가로부터 과체중이라는 말을 들었습니다. 나는 너무 부끄러워서 아이를 낳으면 바로 지방을 태워버리겠다고 다짐했습니다. 아들이 태어나자마자 나는 모든 체중을 감량하기 시작했습니다. 숨이 막힐 것 같은 느낌에도 불구하고 모유 수유를 하는 동안 파자를 입었습니다. 체중계를 자주 확인했는데, 무엇을 하든 150파운드가 영원히 느껴지지 않았습니다.
압축 및 스판덱스가 포함된 Fajas와 바디수트는 제가 즐겨 입는 제품이 되었습니다. 몇 년이 지났고, 나는 이것이 나의 새로운 일상이라는 현실을 직시해야만 했습니다. 나 자신을 사랑하는 방법이 필요했기 때문에 지방을 태우기 위해 운동을 하기보다는, 다이어트를 하기보다는 마음의 평안과 즐거움을 줄 수 있는 일에 집중하기로 했습니다.
시간이 좀 걸렸지만 마침내 나에게 맞는 두 가지 운동, 즉 섀도우복싱과 요가를 찾았습니다. 가방을 두드리며 자기혐오, 분노, 스트레스를 모두 가방에 남겨두는 것만큼 좋은 것은 없다는 것을 깨달았습니다. 마음을 진정시키기 위해 요가를 했고, 복싱으로 인해 뭉친 근육을 풀어주는 최고의 컨디셔닝 운동이었기 때문입니다. 몇 년이 걸렸지만 마침내 체중을 130파운드로 줄였습니다. 나는 내 몸에 만족했지만 겉모습은 달라 보였다. 나는 더 이상 고등학교나 대학교에서처럼 사이즈 2를 입지 않았습니다. 나는 마침내 프리마와 에르마나처럼 사이즈 4와 6으로 졸업했습니다. 그러나 나는 데님이 내 엉덩이와 허벅지를 감싸는 방식과 바디콘 드레스가 모든 적절한 위치에서 나를 감싸주는 방식을 좋아했습니다.
내 아들이 2살이 되었을 때, 나는 새로운 잠재적인 파트너를 끌어들이기 위해 특정한 방식으로 보여야 한다는 압박감과 함께 다시 싱글이 되었음을 알게 되었습니다. 나는 홀어버이가 되는 것과 데이트하는 것 사이에 갇혀 있는 나 자신을 발견했다. 내 외모에 대해 끊임없이 걱정하고, 온라인 데이트 프로필을 위해 사진을 찍고, 데이트할 때 내가 더 멋져 보이도록 하는 것은 지치고 힘든 일이었습니다. 나는 거의 포기했지만 6년 동안 여러 상황을 겪은 후에 나를 있는 그대로 받아주는 남자를 찾았습니다. 쉽지는 않았지만 우리는 사랑에 빠졌고, 관계를 맺은 지 몇 년이 지나서 나는 임신을 했습니다. 나는 또 다른 아이를 가질 준비가 되어 있었고, 이번에는 다르게 행동할 것임을 알았습니다.
하지만 우주는 나를 위한 다른 계획을 갖고 있었습니다. 저는 출산 예정일을 4개월 앞둔 2019년에 유산을 겪었습니다. 나는 곧 유산이 얼마나 흔한 일인지 알게 되었습니다. March of Dimes에 따르면 대략 임신의 30%가 유산으로 끝남 . 나는 여전히 황폐했다. 나 자신과 내 몸을 미워하지 않으려고 최선을 다했지만 너무 힘들었다. 흑인과 갈색 커뮤니티에서 여성들은 다양한 이유로 우리가 겪는 일을 완전히 처리하지 못하고 양탄자 밑으로 일을 처리해야 하는 경향이 있습니다. 내 경우에는 돌봐야 할 아이가 하나 더 있어서 파트너나 가족, 친구들이 나를 불쌍히 여기기를 원하지 않았습니다. 그래서 나는 그 경험에 완전히 삼켜지지 않기를 바라면서 몸을 숨겼습니다. 유산 후, 나는 내 몸이 더 이상 존재하지 않는 생명을 형성하고 있었다는 사실을 몇 주 동안 매일 떠올렸습니다. 평균적으로 80%의 여성이 임신 중 체중을 감량하는 데는 3개월 이상이 걸립니다. 아직 임신 5개월인 것처럼 여전히 걸어다니는 느낌이 어땠을지 상상이 되실 겁니다.
슈퍼마켓에서 집에 돌아와 식료품을 정리하고 소파에 앉아 가슴에서 셔츠 위로 우유가 새는 것을 본 기억이 납니다. 나는 눈물을 흘리며 움직이지 않고 앉아 있었습니다. 마치 내가 앉아서 울고 있는 것이 아니라 생명을 키워야 한다는 사실을 내 몸이 잊어버리지 않는 것 같았다. 나는 여전히 임신한 것처럼 보였고 낯선 사람들은 나에게 얼마나 지냈는지 묻곤 했습니다. 내가 임신하지 않았다는 사실을 그들에게 말하니 마음이 아팠습니다.
나는 몇 달 동안 이리저리 돌아다니다가 직장에 예상치 못한 휴가를 가게 되었습니다. 나는 다음 두 달 동안 내 몸에 무슨 일이 일어났는지 처리하고 필사적으로 이해하려고 노력했습니다. 의사들은 나와 태아에 대한 검사를 실시했지만 이상한 점은 발견되지 않았습니다. 한 간호사는 우리 몸에 너무 많은 일이 일어나고 있으므로 다음에 임신할 계획이라면 미리 엽산과 몇 가지 다른 것들을 섭취해야 한다고 말했습니다. 나는 그런 생각을 전혀 할 수 없었고, 그저 우울했을 뿐이었고, 그것은 그 몇 달 동안의 내 모습에도 나타났습니다.
2021년, 파트너와 저는 팬데믹이 한창일 때 결혼했습니다. 우리는 다시 아이를 갖고 싶다는 것을 알았고 나는 여행을 떠날 준비가 되어 있었습니다. 내 아들은 당시 두 살이었고 정말로 형제자매를 원했습니다. 초여름에 임신을 했고, 2022년 3월에 예쁜 딸을 낳았어요.
임신 중에 나는 모든 사소한 일에 대해 의사와 지속적으로 대화했습니다. 그녀는 내 말을 듣고 내 필요와 욕구에 따라 최고의 출산 계획을 제안했습니다. 나는 건강한 임신과 아기를 갖고 싶었습니다. 나는 늘어난 체중을 모두 받아들이고 내 몸이 강력한 일을 할 수 있다는 것을 스스로 상기시켰다. 여성은 강력한 존재입니다. 우리는 생명을 주고, 많은 것을 견디며, 우리의 몸은 그 모든 것을 견뎌냅니다. 나는 자연분만을 하기로 결정하고 임신 후 호르몬, 탈모, 모유 생산 등에 도움이 되도록 태반을 캡슐화했습니다. 다시 한 번 나는 과체중이라는 사실을 깨달았습니다. 이번에는 180파운드까지 올라갔습니다. 관절에 무게감이 느껴지고 손목터널도 심해졌습니다. 하지만 저는 9파운드의 아름답고 건강한 딸을 낳았습니다.
이 피부 속에 살아야 할 사람은 나니까 축하해 보는 건 어떨까요? 결국, 그것은 지금까지의 삶을 살아갈 수 있게 해주었습니다.
딸을 낳은 후 건강상의 이유로 살을 빼야 한다는 것을 알았지만, 만기 생명을 유지한 내 몸을 은혜롭게 여기고 존경하고 축하하기로 결정했습니다. 나는 9파운드짜리 아기를 밀어낸 후 치유의 과정을 겪었고, 지금까지도 그런 일을 했다는 것에 대해 경외감을 느낍니다. 진통제 없이 해냈습니다. 나는 그녀를 처음으로 해변에 데리고 가서 투피스 수영복을 입었습니다. 사람들이 내 튼살이나 동그란 배를 쳐다봐도 전혀 개의치 않았습니다. 1년이 지난 지금도 마찬가지입니다. 저는 10파운드를 감량했고 현재 몸무게는 170파운드입니다. 하지만 그래도 크롭탑을 입는 것, 파자를 버리고 몸을 자유롭게 돌아다니는 것을 막지는 못했습니다. 이 피부 속에 살아야 할 사람은 나니까 축하해 보는 건 어떨까요? 결국, 그것은 지금까지의 삶을 살아갈 수 있게 해주었습니다.
나는 한때 존재했던 몸에 집중하는 것을 멈추고 대신 상실, 슬픔, 트라우마, 그리고 소중한 딸의 탄생을 겪게 한 몸에 집중하기로 결정했습니다.
나는 한때 존재했던 몸에 집중하는 것을 멈추고 대신 상실, 슬픔, 트라우마, 그리고 소중한 딸의 탄생을 겪게 한 몸에 집중하기로 결정했습니다. My body has healed itself even while I was grieving. Our bodies are miraculous and deserve to be celebrated. I no longer want to force a body image on myself that doesn't serve me. We need to disarm the notion of the 'bounce back' after pregnancy. Instead, we should be focused on relearning ourselves, giving ourselves the grace to celebrate the triumph of pregnancy. And real talk: it's OK to mourn the body you used to have before pregnancy; just remember that's a stepping stone in healing and finding your way on your journey to self-love.
