247CM 사진 | 사라 와실락
247CM 사진 | 사라 와실락
내 여동생이 나에게 자신이 게이라고 말했을 때, 나는 누군가가 내 배를 주먹으로 때린 듯한 느낌을 받았고, 즉시 울기 시작했습니다. 그녀가 커밍아웃한 지금 그녀가 견뎌야 할 증오나 판단이 걱정되어서가 아니었다. 우리 가족 중에 승인하지 않는 보수적이거나 극도로 종교적인 사람들이 있었기 때문이 아닙니다. 사실 우리가 알고 주변에 있는 모든 사람들은 매우 진보적입니다. 그것은 그녀가 나에게 말하기 전에 부모님과 가장 친한 친구에게 먼저 말한 것에 대해 사과하는 길고 긴장된 문자 메시지를 통해 나에게 말한 방식 때문도 아니었습니다. 그녀가 나에게 말했을 때 나는 즉시 Rachel의 삶을 되돌아보고 그녀가 불안과 우울증으로 어려움을 겪고 있는 것은 부분적으로 그녀가 자신의 진정한 모습을 숨기고 있다는 사실 때문임에 틀림없다는 것을 깨달았기 때문입니다.
나는 Rachel이 천천히 세상과의 연결을 끊기 시작한 해를 즉시 기억했습니다. 그녀는 6학년이었습니다. 첫째, 그녀는 외박을 거부하고 친구들과 데이트를 즐겼습니다. 그러다가 그녀가 나이가 들면서 소프트볼(당시 그녀의 진정한 열정 중 하나)과 학교가 되었습니다. 레이첼은 사회적 불안을 겪을 때에도 방에서 나오지 않았습니다.
그 당시 Rachel은 우리 사회에서 가족에 대한 개념이 무엇인지 이미 알고 있었습니다. 즉, 남자와 여자가 사랑에 빠지고 결혼하고 자녀를 갖는 것입니다. 그리고 그녀가 커밍아웃한 후, 나는 그녀가 자신이 다르다고, 틀렸다고 생각하는지, 아니면 더 나쁜 사람이라고 느끼는지 궁금했습니다. 왜냐하면 그녀는 가족에 대한 생각이 옳다고 느끼지 않았기 때문입니다. 나는 시간을 거슬러 돌아가 세상이 그녀에게 했던 말을 지우고 싶었다. 그런 식으로 사랑과 매력을 느껴도 괜찮다는 것을 그녀에게 알려주고 싶었습니다. 그녀 싶었어요.
내 마음은 그 오랜 세월 동안 상처를 받아야 할 것 같았습니다. Rachel은 자신이 될 수 없다고 느꼈습니다. 그녀가 자신이 소수자라는 사실을 깨달았을 때 상처를 받았던 것처럼, 또는 '정상'으로 간주되지 않는 것(그리고 지금도 그렇지 않은 것)과 같습니다.
나는 Rachel의 방에서 새로운 장식을 찾기 위해 집에 돌아왔던 날을 아직도 기억합니다. 검은 공작용 종이로 오려낸 커다란 블록 글자가 그녀의 민트 그린 벽에 '이것이 바로 나입니다'라고 쓰여 있었습니다. 아무도 당신이 그것을 좋아해야 한다고 말하지 않았어요.' 그녀의 방의 나머지 부분은 마일리 사이러스(Miley Cyrus)와 한나 몬타나(Hannah Montana)의 포스터와 스티커로 덮여 있었습니다(불과 몇 달 전, 레이첼은 마일리 사이러스(Miley Cyrus)가 그녀의 첫 번째 짝사랑이었다고 말했습니다). 그리고 그 메시지는 언제나 내 여동생에게 적용되었습니다. 고등학교 시절, 나머지 친구들이 학교에 가기 전에 메이크업과 헤어를 하는 동안 Rachel은 캐주얼한 후드티와 스포츠 반바지를 입었습니다. 그녀는 동료들과 아무리 다르더라도 항상 자신의 스타일에 편안함을 느꼈습니다.
나는 자라면서 불안에 시달렸고(우리 가족에게도 마찬가지였습니다), 다른 사람들이 나를 어떻게 생각하는지, 내가 어떻게 보이는지에 대해 엄청난 관심을 가졌습니다. 그래서 레이첼이 일찍부터 내 롤모델이 됐어요. 그녀는 속으로는 자신의 감정과 씨름하고 있을지 모르지만 겉으로는 항상 편안하고 자신감 넘치는 모습을 보였습니다. 그리고 롤모델이 슬퍼하는 모습을 보니 마음이 아팠습니다. 나는 레이첼의 눈을 바라보고 그녀가 '옳지 않다'고 느끼는 순간보다 더 기분이 나빴던 기억이 없습니다. 그녀의 미소는 '진짜' 미소가 아니었고, 그것은 불안한 느낌도 아니었습니다. 고문처럼 느껴졌습니다.
Rachel이 소녀들과 실험을 시작하는 데는 몇 년이 걸렸습니다. 그녀는 대학에 입학한 지 몇 달 만에 남자와 친밀하게 지내는 것이 옳지 않다는 것을 깨달았습니다. 처음에는 누구랑 사귄다는 사실을 부모님께 말하지 않았는데, 고등학교 때부터 여자친구를 만나기 시작했고 어느 날 누구랑 있었는지 거짓말을 하더군요. 부모님은 그녀와 연락이 되지 않자 그녀와 함께 있기로 되어 있던 친구에게 전화를 했고, 그 친구는 그녀가 며칠 동안 Rachel과 이야기를 하지 않았다는 것을 확인했습니다. 그래서 Rachel은 데이트를 마치고 집에 돌아왔을 때 부모님에게 사실을 말했습니다.
Rachel은 나에게 먼저 커밍아웃하고 싶다고 말했지만 뜻대로 되지 않았습니다. 그리고 그녀가 가장 친한 친구인 Mary에게 말했을 때 그녀의 반응은 완벽했습니다. '그래서? 나는 남자를 좋아해요.' 오늘날까지도 나는 Rachel에게 그런 식으로 반응했으면 좋았을 것입니다. 하지만 나는 감정적인 사람이고, 레이첼은 자기 자신이 될 수 없다고 느꼈던 그 오랜 세월 동안 마음이 아플 필요가 있다고 느꼈습니다. 그녀가 자신이 소수자라는 사실을 깨달았을 때 상처를 받았던 것처럼, 또는 '정상'으로 간주되지 않는 것(그리고 지금도 그렇지 않은 것)과 같습니다.
Rachel이 나에게 커밍아웃한 날이 끝날 무렵, Rachel이 행복해서 너무 행복했기 때문에 내 상한 마음은 금세 큰 미소로 바뀌었습니다. 나는 최근 그녀가 첫 번째 NYC 프라이드 퍼레이드에서 거리에서 그녀의 여자친구 Megan에게 자랑스럽게 키스하는 모습을 지켜보았을 때도 같은 느낌을 받았습니다. 그 미소에는 거짓이 전혀 없었습니다. 사실, 레이첼이 자신의 모습을 자랑스럽게 생각하며 깨어날 때마다 그녀의 슬픈 미소가 담긴 사진이 내 마음에서 점점 희미해집니다.
247CM 사진 | 사라 와실락
나는 이 이야기를 한 가지 관점에서만 말할 수 있습니다. 나는 LGBTQIA라고 밝히는 가족 구성원이 있는 사람들은 내가 공감할 수도 있고 공감하지 못할 수도 있는 다양한 경험을 가지고 있다고 확신합니다. 내가 아는 건 동성애자 자매를 갖는 것이 나에게 어렵지 않고, 그런 적도 없었다는 것뿐이다. 하지만 때로는 소수자에 속한다는 것이 어려울 수 있다고 상상한다. 그래서 나는 Rachel의 편에 서고, 앞으로도 그럴 것입니다. 그녀가 태어난 날 나는 자매가 되었다. 그것은 단지 사실입니다. 하지만 내 여동생을 있는 그대로 사랑하고 이해하고 받아들이는 것은요? 그것은 나의 선택입니다.
Rachel과 나는 항상 낭만적인 사랑에 대해 이야기합니다. 그녀는 그녀를 여자와 공유하고 나는 그것을 남자와 공유하지만 그것은 우리가 자매로서 나누는 사랑과 비교조차 되지 않습니다. 이런 종류의 유대감을 갖게 된 것은 정말 행운이라고 생각합니다. 내가 사랑하는 자매를 갖는 것은 언제나 세상에서 가장 중요한 일이었습니다. 그렇다면 내가 사랑하는 동성애자 여동생이 있다는 것은 어떤 기분일까요? 제로 변화. 그것은 여전히 그것입니다. 세상에서 가장 중요한 것입니다.
