런던의 프라이드를 위한 게티 이미지 | 트리스탄 퓨잉스
런던의 프라이드를 위한 게티 이미지 | 트리스탄 퓨잉스
나는 팬데믹 기간 동안 양성애자로 커밍아웃했고, 거의 동시에 기독교 교회를 떠났습니다. 24살까지는 남자, 여자 다 좋아한다는 이유로 평가받고 거부당할까 봐 성적 정체성을 억눌렀어요. 기독교는 내가 어렸을 때 내 생명을 구해 주었지만, 나이가 들수록 나에게 수치심을 안겨주었습니다. 그래서, 달라지기를 수년간 기도한 끝에 나는 있는 그대로의 나 자신을 받아들이기 시작했습니다.
2021년에 나는 현재 파트너인 남자와 대화를 막 시작했을 때 여자에 대한 관심 때문에 아직 그와 진지하게 대화할 준비가 되지 않았다고 말했습니다. 더 이상 내가 누구인지 숨기지 않고 오직 남자들과만 데이트하려는 새롭고 흥미로운 노력에 필요한 만큼의 공간을 제공하는 것이 나에게 중요했습니다.
그는 열린 관계에 대한 아이디어를 제안하면서 내 결정을 이해하고 지지했습니다. 그렇게 하면 우리가 갖고 있던 것을 버릴 필요는 없지만, 내가 원하는 방식으로 내 섹슈얼리티를 탐구할 여지는 여전히 주어질 것입니다. 나는 차선책에 대한 개인적인 불안감 때문에 공개적인 관계를 고려한 적이 없습니다. 하지만 경계가 명확해서 한번 시도해 보기로 했습니다.
처음에는 온라인에서 만난 여성들과 여러 차례 데이트를 했고, 가장 많이 연락했던 여성들과 몇 차례 성적인 만남을 가졌습니다. 대부분의 만남은 처음에는 무서웠지만 신경이 풀리고 나면 자연스럽고 짜릿한 느낌을 받았습니다. 매번 나는 양성애자인지 의심할 필요가 없었습니다. 그 대신, 내가 의문을 품은 유일한 것은 내가 그 어느 때보다 더 살아 있고, 자유롭고, 구체화된 느낌을 갖게 만드는 일을 하기 위해 왜 그렇게 오랫동안 기다려왔는지였습니다.
이제 나는 이성애자이자 일부일처제 관계에 있었기 때문에 내 섹슈얼리티가 인정받는다는 느낌을 받기 위해 애썼습니다.
내 파트너와 나는 여성과의 각 상호 작용에 대해 대화를 나눴으며 몇 달 동안 우리 관계를 방해하지 않았습니다. 하지만 결국 그가 우리 관계가 아닌 여성들과 내가 가졌던 성적 상호 작용에 참여하는 것이 좋을 수도 있다고 언급했을 때 그가 소외감을 느끼기 시작했다는 것을 알 수 있었습니다.
내가 처음에 설정한 한 가지 경계는 여성과의 탐험이 파트너 없이 개인적인 노력이 되길 원한다는 것이었습니다. 하지만 그것이 불가능할 수도 있다는 것을 깨달았을 때, 나는 파트너에 대한 존중뿐만 아니라 내 필요를 보호하기 위한 방법으로 그에게만 헌신하기로 결정했습니다.
그 사람이 내가 장기적으로 함께하고 싶었던 사람이라는 점에는 의심의 여지가 없었고, 나는 부부로서 다음 장을 시작할 준비가 되어 있었습니다. 그러나 그것은 또한 우리 관계 내에서 나의 퀴어함을 표현할 수 있는 방법을 탐색하는 것을 의미했습니다.
내가 양성애자인지 의심하게 된 것은 여성과의 데이트를 그만두고 나서야 비로소 어떤 단계를 겪고 있었던 것이 아니었습니다. 이제 나는 이성애자이자 일부일처제 관계에 있었기 때문에 내 섹슈얼리티가 인정받는다는 느낌을 받기 위해 애썼습니다.
나는 궁금했다: 내가 퀴어 커뮤니티의 일부로 간주되기라도 했을까?
나는 퀴어 친구가 내가 나 자신을 식별하기로 선택한 방식에서 그 무엇도 빼앗을 수 없거나 결코 빼앗을 수 없을 것이라고 나를 안심시킬 때까지 이 감정으로 어려움을 겪었습니다. '당신의 성적 취향은 유효합니다.'라고 그들은 말했습니다.
하지만 내가 발견하기 위해 도움이 필요했던 것은 이성애 관계에서 양성애자 여성으로서 나를 표현하는 방법이었습니다. 시간이 지나면서 나는 건강한 방법으로 이를 수행할 수 있는 몇 가지 관행을 채택했습니다.
내가 만든 가장 큰 변화는 나 자신에게 진정성 있게 옷을 입는 것입니다. 최근 저는 Target의 남성 섹션에서 여름 동안 입을 수 있는 편안한 면 반바지를 찾고 있었습니다. 피팅룸에서 입어보니 살까 말까 고민할 틈도 없이 미소가 지어졌습니다. 나는 나 자신을 더 많이 느낀 적이 없었습니다.
과거에 섭식 장애와 싸웠던 나는 내 이미지에 지나치게 집착하고 나에게 기대되는 방식으로 옷을 입는 데 몇 년을 보냈습니다. 나는 짙은 화장을 하고, 타이트한 청바지를 입고, 단추가 달린 블라우스, 끈이 달린 샌들을 신었습니다.
점점 진정한 나로 성장하면서 미니멀한 메이크업, 헐렁한 바지, 헐렁한 티셔츠, 버켄스탁이나 반스를 더 좋아한다는 걸 알게 됐어요. 그렇다고 해서 내가 가끔 드레스를 입지 않거나 머리를 곱슬곱슬하게 묶지 않겠다는 뜻은 아닙니다. 그것은 내가 생각하기에 다른 사람들이 나에게 원하는 대로 나타나도록 강요하는 압력을 제거했다는 것을 의미합니다. 작은 후프 귀걸이, 팔에 있는 문신, 반쯤 묶은 포니테일이나 롤빵으로 뒤로 묶은 자연스러운 머리카락은 모두 내 정체성을 포용하는 데 큰 이정표처럼 느껴지는 외모의 사소한 변화입니다.
오늘 저는 이성애 관계에 있는 양성애자 여성이라는 것이 자랑스럽습니다.
내 정체성을 진정으로 받아들이면서 나는 나와 비슷한 사람들로부터 배우려고 노력해 왔습니다. 이성애 관계에서 나는 더 많은 퀴어 목소리를 따르고 퀴어 커뮤니티 내에서 나 자신과 다른 사람들을 더 잘 지원할 수 있는 방법에 관심을 기울임으로써 소셜 미디어 피드를 다양화하는 데 우선순위를 두었습니다. 이러한 목소리는 제가 우리 마을의 연례 프라이드 산책에 참여하고, 집 앞에 프라이드 깃발을 걸고, 다른 퀴어 사람들 및 동지들과 더 가까운 친구가 되도록 영감을 주었습니다.
나의 양성애를 표현한다는 것은 이에 관해 가족과 더 자주 대화를 나누는 것을 의미하기도 했습니다. 나에게는 두 명의 동생이 있는데, 그들에게 커밍아웃하고 내가 어떻게 성적 취향을 탐색하고 있는지 계속해서 공유하는 것이 중요했습니다. 지난 여름, 내 여동생과 나는 침낭에 누워 포근하게 캠핑을 하고 있었는데, 나는 그녀에게 내가 여자를 좋아하고 데이트에 데려가겠다고 말했습니다. 나는 그녀가 첫 짝사랑을 보고 얼굴을 붉히는 어린 여학생처럼 당황스러울 정도로 아찔한 우리의 문자 교환을 읽었다. 이 순간 우리 관계에 새로운 문이 열렸고, 언니도 나에게 항상 솔직할 수 있다는 자신감을 심어주길 바랍니다.
내 섹슈얼리티를 억압하고 표현하기까지의 여정은 나와 가까운 사람들과 멀리 있는 사람들과 내 이야기를 공유하도록 영감을 주었습니다. 글쓰기를 통해 저는 친구와 가족뿐만 아니라 훨씬 더 많은 청중에게 다가갈 수 있었습니다. 그것은 다른 사람들이 자기 자신에 대해 자신감을 가질 수 있도록 돕기 위해 내 역할을 할 수 있는 최고의 매체입니다.
그리고 결국 모든 것은 내 파트너에게 돌아옵니다. 처음부터 그는 아무리 무섭게 느껴지더라도 내 진실을 그에게 공유하는 것이 안전하다는 것을 나에게 알려주었습니다. 그리고 일부 전 애인과는 달리 그는 내가 하는 일이나 옷 입는 방식을 통제하려고 한 적이 없습니다. 그가 요구한 것은 내가 필요한 방식으로 나 자신을 돌보고 그 과정에서 그와 소통하는 것뿐이었습니다.
그의 무조건적인 사랑과 지지가 내 곁에 없었다면 내가 어디에 있을지 말하기는 어렵습니다. 오늘 저는 이성애 관계에 있는 양성애자 여성이라는 것이 자랑스럽습니다. 나를 정의하는 것이 더 많다는 것을 알고 있지만, 특히 이 작품은 내가 누구인지, 내가 세상을 보는 방식의 핵심입니다. 그 덕분에 나는 내 직관을 더 신뢰하게 되었고, 다른 사람에 대해 더 동정심을 갖게 되었으며, 나 자신에게도 더 좋은 친구가 되었습니다. 그리고 누구도 그것을 나에게서 빼앗을 수 없고 앞으로도 빼앗지 않을 것입니다.
내 성적 취향은 유효합니다.
Carly Newberg는 태평양 북서부에 거주하는 퀴어 작가이자 포용적인 요가 교사입니다. 그는 정서적 상처를 치유하고 보다 진정한 모습으로 성장하는 데 열정을 갖고 있습니다. 2019년에 그녀는 포틀랜드 주립대학교에서 운동 과학 및 커뮤니케이션 학위를 취득했습니다. Carly는 PS, Yoga Journal, Insider, Well Good 및 Dame을 포함한 많은 온라인 출판물에 글을 썼습니다.
